L'avortement tubaric, l'histoire douloureuse d'une mère


Une mère de la rédaction nous raconte l'expérience douloureuse d'un avortement, une souffrance qui ne semble pas avoir la dignité et qui souvent n'ose pas parler

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L'avortement tubal, l'histoire d'une mère

Mon rêve a toujours été d'avoir une grande famille. C'est pourquoi mon mari et moi avons essayé d'avoir un autre enfant après nos deux filles de 4 et 2 ans. Nous n’avons pas eu à attendre longtemps et avons passé quelques mois depuis le début de notre recherche; le test de grossesse était positif. Je me sentais bénie et au septième ciel: j’imaginais déjà ce qu’aurait été la vie pendant cinq ans, comment nous aurions dit à notre fille aînée la joie d’accueillir une nouvelle vie chez nous.

A cela s’ajoute le fait qu’un de mes amis les plus chers nous a dit d’attendre même un enfant: nous pourrions faire face aux 9 mois ensemble et nos enfants pourraient être des camarades de jeu. Malheureusement, notre bonheur n'a pas duré longtemps: les signaux que mon corps m'a envoyés étaient différents de ceux des deux autres grossesses. J'avais peur, mais j'ai essayé d'être positif: tout se serait bien passé et mon anxiété aurait été inutile. Au lieu de cela, quand je me suis couché sur le lit du gynécologue et que j'ai fait l'échographie rituelle pour entendre le passage à tabac, je me suis entendu dire, sans me regarder: "Il n'y a rien ici".

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Grossesse extra-utérine

Je me souviens que je regardais le plafond et que je l'attendais à l'intérieur de moi. Une femme le sait. Mais la mauvaise nouvelle ne s’est pas arrêtée là: "Malheureusement, il semble que ce soit grossesse extra-utérine, il faut donc surveiller le bon tube ". En fait, je risquais une hémorragie interne et j'étais opérée pour l'enlever. "Si vous ressentez la moindre douleur, allez immédiatement à l'hôpital"; entre temps, il aurait fallu contrôler la version bêta pour voir leurs progrès: s'ils étaient en panne, cela aurait été un bon signe. J'avais mille questions en tête: pourquoi moi? Pourquoi mon corps m'a-t-il trahi? Pourquoi ai-je dû passer une autre douleur? Après la naissance de ma fille Paola, j'ai souffert de dépression postpartum et je pensais que je souffrais en grande partie de ma souffrance. Au lieu de cela, j'étais à nouveau aux prises avec quelque chose de plus grand que moi et incompréhensible.

Avortement des trompes

Le lendemain, j’ai eu de fortes douleurs et je me suis précipité à l’hôpital: "Avortement des trompes, nous l’avouons "- a déclaré le gynécologue. Le plus triste était le fait d'attendre la nouvelle d'un avortement assis dans une salle d'attente avec d'autres femmes enceintes, gaies et radieuses de l'estomac. Ils portaient la vie en eux-mêmes, je me sentais comme une tombe. Heureusement, la version bêta leur tombait dessus et donc au moins il y avait une bonne nouvelle: il est vraiment étrange de voir comment une femme qui découvre qu'elle est enceinte s'attend à ce que leur valeur grandisse, alors que je devais simplement souhaiter le contraire. Heureusement, ma condition physique s'est assez bien résolue: j'ai tout expulsé tout seul, comme s'il s'agissait d'une menstruation abondante.

À l'hôpital, j'ai rencontré beaucoup de femmes fantastiques qui se trouvaient dans la même situation: nous avons soutenu tout le temps avec nos yeux, conscients peut-être d’une force secrète et puissante qui nous permettait de ne pas nous laisser aller au désespoir. Ce n’était pas agréable d’être dans la salle avec des femmes qui venaient d’accoucher: je les enviais beaucoup, je les détestais et les détestais parce qu’elles tenaient leur bébé pendant que j’avais perdu, même si j’avais seulement 6 semaines. Si, du point de vue physique, j'allais bien, le chemin vers le rétablissement émotionnel a malheureusement été long.

Dans le monde - selon le rapport périodique de l’US Guttmacher Institute et de l’OMS, Organisation mondiale de la santé - une grossesse de 4 arrêts. Un sur 4 et personne ne dit rien. Nous avons honte de parler de deuil périnatal, car comme toujours - et j’ai appris cela en m’occupant aussi professionnellement en tant que journaliste de dépression postpartum - la maternité n’est comprise qu’en termes positifs, à partir d’une grossesse parfaite et sans problème.

Une douleur qui n'a pas de dignité

La douleur de ceux qui perdent un enfantquel que soit le stade de la gestation, il n'a pas de dignité. "Vous avez déjà deux filles, de quoi vous plaignez-vous?", "Vous pouvez toujours en avoir une autre", "Après tout, vous n'étiez qu'au début, mieux vaut que ce soit arrivé tout de suite plutôt que plus tard". Ah oui, certainement mieux, la tête de chou laide. Parfois, j'avais le sentiment d'avoir rêvé de mon enfant (pour moi c'était et restera mon enfant) parce que dans les pensées et les paroles de ceux qui m'entourent, cela n'a jamais existé. Seulement pour moi et pour mon mari, c'était une perte de pleurer et d'honorer. C'est à cette époque que j'ai lu l'histoire d'un écrivain américain, Ariel Levy, qui avait publié un livre intitulé "Les règles ne s'appliquent pas": les règles que le corps n'a pas appliquées sont celles d'avoir poursuivi la grossesse.

Ariel était également enceinte et avait subi un avortement le cinquième mois, donnant ainsi naissance à son fils dans la salle de bain d'une chambre d'un hôtel où il était en voyage d'affaires. L’écrivain raconte avoir pris une photo de son fils avant l’arrivée des hygiénistes: ce n’est qu’ainsi qu’elle avait la certitude qu’elle existait réellement, car, n'étant pas une présence vivante dans la vie quotidienne des autres, c’était comme si son existence en cours pouvait être effacée avec un élastique en caoutchouc.

Eh bien, pendant quelque temps, je me suis senti comme ceci: si je n’avais pas gardé le test de grossesse, je me serais probablement demandé dans quelle dimension je me trouvais, celle de la vérité ou celle de l’imagination. Et c'est alors que j'ai pensé à la "Lit volant", La photo dans laquelle Frida Kahlo a crié toute sa douleur d'avoir fait une fausse couche de son fils qui attendait Diego Rivera. Elle était peut-être l'une des rares femmes à avoir eu le courage de parler de l'innommable en montrant des tableaux laids, parmi les nombreuses peintures de Madones qui, au cours des siècles, ont voulu ne montrer que la poésie de la maternité. Il a avant tout un mérite: celui de ne pas avoir voulu oublier. Je ne veux pas le faire: notre famille fera toujours partie de cette petite vie que nous n'avons pas pu apprendre à connaître car elle est partie trop tôt. Et si personne ne semble en être conscient, nous le garderons dans nos pensées.

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