Noël des enfants quand les parents sont séparés


Comment vivre Noël avec des parents séparés? Le psychologue explique comment les parents devraient se comporter pour empêcher leurs enfants de ressentir un inconfort émotionnel ou un traumatisme

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Noël avec des parents séparés

"Cher Père Noël, cette année, je voudrais un cadeau spécial... Je ne veux pas de jeu, de robe, de livre ni d'objet... Je veux juste que mes parents fassent la paix et j'aimerais les revoir ensemble. comme quand on était ensemble, quand on prenait le petit déjeuner sur la même table et quand on se promenait dans le parc et qu'on rigolait, qu'on rigolait et qu'on voyageait et ensuite... on dormait tous dans la même maison, rien que nous... J'aurais aimé que papa revienne et le matin à mon réveil prêt à m'embrasser sans attendre quelques jours avant de pouvoir le revoir... J'aimerais que mes parents s'embrassent et échangent des paroles affectueuses et j'aimerais pouvoir leur courir sur le canapé ou dans le letton pour me consoler quand j'ai peur. l’arbre avec eux et ouvrez les cadeaux la veille de Noël en riant et en plaisantant, et avec tant de sommeil, comme nous l’avons toujours fait. "Cher Père Noël, j'aimerais ceci et rien d'autre! "

Quel sens a Noël pour les enfants de parents séparés? La fête des enfants est maintenant à la porte et beaucoup d’entre eux ne la passeront pas aux deux parents. Et tandis qu’ils écoutent les projets et les histoires des autres camarades, ils comprennent que pour eux ce sera complètement différent. Les enfants qui vivent ou ont vécu une séparation perçoivent les événements et en particulier les vacances de Noël avec beaucoup d'inquiétude et de souffrance. L’idée de vivre divisée entre deux réalités les amène à se manifester difficultés émotionnelles qui ne communiquent pas facilement.

Les meilleures choses que vous puissiez faire pour les enfants après la séparation

Capricci, sautes d'humeur, explosions de colère sont l'expression pure de la difficulté pour eux de faire face à Noël dans deux contextes différents et avec le couple parental qui n'est plus solide et uni comme il l'était autrefois.

Qu'est-ce que cela signifie de séparer?

la séparation entre deux partenaires, qui forment un couple depuis des années, il est long et pénible et souvent difficile à décrire pour l'ensemble des dynamiques complexes qui constituent l'aspect émotionnel du détachement. En effet, après un long parcours de connaissance mutuelle, dans lequel l’autre devient la manifestation d’un idéal dont nous tombons amoureux, la désintégration d’un mariage représente la phase de désillusion lorsque des aspects malheureux, des déceptions, sont projetés sur l’autre. et la souffrance que le processus d'élimination implique. Mais la distance n’est pas importante pour eux car toute la famille en souffre.

Les enfants, quel que soit leur âge, éprouvent le même mécontentement aussi parce que, surtout s'ils sont très jeunes, ils ne comprennent pas pleinement ce qui se passe et pourquoi les parents décident de ne plus être ensemble et de déconstruire la famille. Leur dire que l'amour a changé, que la trahison a été découverte ou que les conflits sont trop importants pour y remédier, c'est très compliqué, mais à certains égards, c'est aussi une excellente solution. Face à un lien qui divise, les enfants ont besoin de connaître toutes les raisons de ce choix, même si ce n’est pas dans les moindres détails.

La séparation pour un enfant

Devant les valises et les cartons du parent qui part, l'enfant va au désespoir. Il pleure et ne sait pas quoi faire ou dire. Il demande seulement à rester. Pire encore quand, tout à coup, il ne voit plus son père à la maison ou, dans de rares cas, sa mère sans se faire dire «où ça va» ou «pourquoi». Ainsi a commencé à chercher des explications lui-même. "Il m'a quitté". "Si nous avons joué ensemble jusqu'à il y a deux jours, c'est fini" parce qu'il ne m'aime plus ". 'J'ai fait le méchant et j'ai été puni. C'est ma faute '. Il est navrant de penser à la façon dont l'enfant tourmenté produit une séparation, même si elle est indispensable et, parfois, la seule solution plausible. Lui expliquer ce qui se passe dans la vie de ses parents et lui anticiper ce qu’il va rencontrer dans le futur et le rassurer de tout ce qui concerne la vie quotidienne, c’est le réconforter. Mais pas seulement. Pour lui, cela ne devrait rien changer, ou presque, même en ce qui concerne Noël, qui est pour lui une habitude indispensable et qui attend une année entière.

Mais quel est le meilleur moyen de lui faire vivre un Noël paisible?

Lorsque les «grands» sont maintenant éloignés les uns des autres, émotionnellement et physiquement, leur intérêt est de reconstituer un nouveau noyau familial et, dans de nombreux cas, cela se produit déjà au bout de peu de temps. Pour cette raison, il peut être difficile de passer les vacances même avec leurs enfants et de diviser l’une ou l’autre situation. L'important est qu'au moins un des festivals les plus importants, à tour de rôle, soit dédié à l'un puis à l'autre parent sans leur faire peser le fardeau des éventuels aspects «problématiques» de l'organisation. Il arrive souvent qu'un parent exprime une considération désagréable envers l'ancien partenaire devant son enfant, ce qui serait préjudiciable à son estime de soi: il peut se sentir exclu, de peu d'importance ou de moindre valeur que n'importe quel autre «frère» acquis. coupable, vivre la situation avec déception et malaise car elle désengage ses attentes.

En grandissant, ils s'habituent à l'absence, mais le Noël cela ramène des souvenirs et de la nostalgie, des désirs et des rêves qui vivent tous à cette époque. Les liens sont fondamentaux car ils représentent la stabilité, les attentions, confirment notre existence et nous sentons aimés et satisfont toutes les souffrances. Les enfants de parents séparés se sentent «différents» de leurs pairs. Ils observent les différences et les intériorisent en construisant un vide émotionnel que seul le réel apport émotionnel peut combler. Il convient donc de mettre de côté les conflits et les tensions, une dissociation très difficile à faire, de leur laisser une place et de les protéger de tout sentiment de culpabilité.

Quoi ne pas faire?

  • Choisissez de passer les vacances avec un seul parent. Mais si cela se produit, récupérez le temps perdu. Le contact téléphonique constant est très important dans ces cas.
  • Promis et puis ne pas garder. L'enfant perd confiance s'il avertit qu'un adulte ne concrétise pas ce qu'il dit.
  • Faire des différences entre les différents enfants nés de différentes unions. Chacun d’entre eux réalise ce qui se passe en dehors du contexte «familial». Il est également vrai qu'un enfant peut ne pas vivre avec un parent tandis que les autres, les enfants de la nouvelle articulation, oui. Et dans ce cas, les espaces de chacun devraient être semblables les uns aux autres.
  • Séparer les frères pendant les vacances. Très souvent, pour des raisons de confort, nous choisissons de garder les enfants éloignés les uns des autres. S'il est absolument essentiel, il conviendrait peut-être de ne pas les laisser seuls et de les associer à d'autres petits cousins ​​ou amis et, dans tous les cas, de rester en contact avec l'autre enfant afin d'échanger des expériences en évitant de créer de la jalousie ou des préférences.

Que faire?

  • Rassurez sur l'affection et sur la juste division des vacances. Impliquez-le et, si possible, faites-lui choisir la manière de diviser les jours afin de le libérer de tout sentiment émotionnel de toute restriction ou culpabilité.
  • Ne le trompez pas dans aucun modou sur une possible réconciliation entre maman et papa.
  • À sa demande, passer Noël avec les deux parents être clair dans l'explication en essayant de s'identifier avec son expérience.
  • Respectez les souhaits de tous lorsque cela est possible. Un cadeau reçu à la demande fait en sorte que l'enfant se sente accepté et aimé, surtout s'il y a d'autres pairs.
  • L'idéal serait capable de parler librement. Si les adultes le font, même les plus petits se sentiront libres de le faire. Les choix ne sont pas toujours faciles. Les situations peuvent être de types différents et donc très différentes les unes des autres. Cependant, il est également vrai que, face aux enfants, on a tendance à préférer sa propre condition intérieure plutôt que de respecter la sienne. Un mariage qui échoue ne dépend pas des enfants. Par conséquent, les utiliser pour revendiquer leur rôle ou montrer leur amertume signifie pour- rait traiter les blessures profondes dont ils n'ont pas besoin dans leur psyché. Chaque relation a sa propre opposition mais pas pour cette raison, l'enfance doit souffrir.

Vidéo: AXEL - LES PARENTS SÉPARÉS