Le premier couple sorti sans bébé


Comment les parents vont-ils sortir sans bébés? Voici l'histoire ironique de la soirée typique

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La première sortie sans bébé

Finalement, après des mois d’emprisonnement, le moment est venu: la première sortie seule sans bébés. C'est comme faire du vélo: même si vous ne l'avez pas fait depuis longtemps, cela va reprendre comme si de rien n'était. Pourtant, vous n'avez pas compté avec lui, votre patron, votre tyran, votre pire cauchemar: oui, vous avez bien compris, nous parlons de votre bébé.

Cela fait moins d’un mètre de haut, baveux, gargouillis, plein de sourires et de gencives sans dents n’acceptera pas si volontiers que vous passerez une soirée sans lui. Parce que les enfants ont le radar pour détecter que vous êtes sur le point de faire quelque chose qui ne prévoit pas leur présence. Le fait de mettre en œuvre la loi de Murphy est inhérent à leur ADN de Lilliputiens: "si quelque chose ne va pas, cela se produira inévitablement".

Voyons maintenant comment on pourrait développer la préparation d'un soir cela ne prévoit pas le taux élevé de "nanesco":

  • Heures 17: l'enfant bouge vif dans son petit videur: il est propre, il a mangé, il sourit joyeusement. Le moment est venu de prendre une douche.
  • 17h15: dès que vous entrez dans la douche, le bébé - dans la salle de bain avec vous sur le videur - commence à pleurer. Essayez de chanter une petite chanson en lui disant "calme, maman est là", mais rien: il pleure encore plus et devient tout rouge et à bout de souffle.
  • 17.16 heures: sortez de la douche mouillée avec la vue assombrie par le shampooing et - sans prendre soin de vous mettre la serviette - prenez le bébé dans vos bras et essayez de le calmer. Évidemment, vous passerez le reste de la douche avec une jambe à balancer un bébé mouillé et à en laver la moitié.
  • 18.00: tu t'habilles pendant que le bébé dort. Vous pouvez même vous maquiller. Sourire: la vie est belle. Lorsque vous êtes prêt et prêt à savourer votre sortie, sentez-vous un "eeehm" et vous savez que le cataclysme est sur le point de se produire. Le bébé se réveille et exige votre téton MAINTENANT. Ainsi, avec un mouvement de maître de yoga, vous perdez le système d'éclairage complexe de votre robe, en maudissant le choix. Vous allaitez et soulevez-le pour le faire roter. Dommage que le chiot que vous tenez devienne le plus proche parent de l'exorciste et que vous versiez du lait avec vos cheveux et votre robe.
  • 18h45: pendant que vous essayez de supprimer les traces de régurgitation, vous sentez l’odeur certaine du taudis de Calcutta. Le pourri vient de là, de couche du "nain". Vous le prenez et lorsque vous le posez sur la table à langer, vous réalisez que son éléphant liquide l'a non seulement sali de la tête aux pieds, mais également votre deuxième robe (blanche).
  • 19.00: arrive enfin grand-mère qui sera une baby-sitter. Un moment de souffle.
  • 19h30: votre mari vous passe pour prendre directement du travail. L'enfant joue au sol avec sa grand-mère. Le nom du restaurant, le numéro de téléphone, l'emplacement, le numéro de la protection civile, de l'armée et de la marine peuvent être quittés sans avoir écrit sur un morceau de papier. Tu ne sais jamais.
Les femmes préfèrent sortir plutôt que rester avec leurs maris
  • 20 heures: vous êtes al restaurant, seul. Même rire des noms sur le menu depuis la liberté vous donne à la tête. Essayez de vous détendre, boire du vin, vous êtes heureux. Nous devons le faire plus souvent, vous dites-vous.
  • 20.20 heures: driiin. Sonne le téléphone: c'est ta mère. Il ne trouve pas de couches. Dis-lui où je suis.
  • 20.22 heures: driin. Sonne le téléphone: c'est ta mère. L'enfant a une étrange explosion sur le cul. Prenez 5 minutes pour noter que l’alimentation que vous suivez n’est peut-être pas correcte et que vous devriez immédiatement appeler le pédiatre. Maintenant tu as besoin de boire. Très.
  • 21h30: commencer à sentir le nostalgie de votre fils. Votre mari et vous prenez votre téléphone portable et regardez les grimaces des 1300 photos stockées en mémoire.
  • Heures 22: driiin. Sonne le téléphone: c'est ta mère. L'enfant peut-il manger un biscuit? Ce serait bien s'il avait des dents.
  • 22h30: décide de rentrer à la maison sans même attendre le dessert.
  • 22h40: ouvre la porte et trouve ta mère qui ronfle pendant que l’enfant trille de plaisir.
  • 22h50: Mettez le bébé au lit, vous vous mettez également sous les couvertures. La prochaine fois, amenez-le à dîner aussi. Un enfant peut le supporter, pas une grand-mère inquiète.

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