Les signes indubitables de la mère "Pregzilla"


Les signes distinctifs de la future mère "Pregzilla", ou de la femme enceinte qui prend l'apparence de Godzilla...

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Avez-vous déjà entendu le terme "bridezilla« ? C'est la fusion entre les mots anglais bride (Bride) et Godzilla et, à ce stade, le sens de ce néologisme est facilement compris. Les Bridezillas sont apparemment des femmes normales qui se dépersonnalisent lors des préparatifs du mariage tyrans hystériques, anxieux jusqu'à la paranoïa que "tout est parfait" - ou du moins que c'est dans leur tête. En Amérique, il va sans dire qu'ils ont fait de nous une émission de télé réalité, "Bridezillas", qui raconte l'histoire de mariées "difficiles", pour utiliser un euphémisme.

La prochaine étape de la mariée La mariée est la future mère Pregzilla. (Enceinte et Godzilla). Voyons maintenant quels sont ses signes distinctifs. La caractéristique la plus frappante de Pregzilla est qu’elle semble convaincue qu’elle est la première femme enceinte du globe terraqueo. Le monde entier tourne autour d'elle, à son ventre, à l'enfant qu'elle porte, ou du moins il devrait l'être. Il est indigné si le jeune garçon assis dans son bus ne lui donne pas la place et repart avec une tirade digne d'un retraité piémontais à propos de jeunes qui ne sont plus respectés.

Pensées de femmes enceintes

Dommage qu'elle soit enceinte de neuf semaines et non, elle n'a pas (encore) été tatouée devant. Il est indigné par le commis du département de la poissonnerie du centre commercial, à cause de son odeur, et même par son collègue qui utilise "trop ​​de dentifrice" le matin. Avec le mari qui, s'il avait un minimum de respect, la planterait pour "prendre une douche" dans le déodorant (sûr que le remède n'est pas pire que la maladie?). S'il refuse ensuite d'aller chercher un verre de glace à la framboise lors d'une tempête de neige, eh bien, il le fait exprès, il veut se battre, même si le stress de la mère, comme tout le monde le sait, nuit à l'enfant.

C'est Pregzilla qui arrive au bureau, pose sa veste et annonce que:

  1. il est détruit
  2. il a des nausées
  3. il a faim
  4. il a sommeil
  5. détruit j'ai déjà dit?
  6. Est-ce que quelqu'un veut voir la liste des noms?

Cependant, l'habitat naturel de Pregzilla est bien entendu Facebook. Quand elle est en congé de maternité (mais aussi au bureau, elle est trop fatiguée pour travailler) Pregzilla utilise Facebook de manière compulsive, comme si tous ses amis ou présumés ne s’attendaient à rien d’autre que des mises à jour continues sur sa grossesse. "J'ai passé la nuit à embrasser les toilettes, qui a parlé des nausées matinales?" "Oh, nous avons le sanglot" (ou pire). Numérisez et publiez les photos des échographies en temps réel, ainsi que le rapport complet de l'examen gynécologique, y compris des blagues sur le froid de l'échographie interne...

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Et nous arrivons ici à un autre des traits principaux et les plus troublants de Pregzilla: le manque total de modestie. Si, avant la grossesse, vous n'aviez jamais rêvé de partager, par exemple, vos propres problèmes intestinaux, c'est maintenant le cas. Souvent. Même avec des gens au hasard. Il lui est arrivé par exemple de la voir s'adresser à la caissière du supermarché: "Excuse-moi si j'ouvre les biscuits, mais elle me comprend, je suis enceinte et je pourrais même vomir par terre." Pendant la réunion d'affaires "Désolé, je vais un instant dans la salle de bain... c'est une semaine que je ne peux pas, soyez patient... "

Si, pour ce qui est de savoir si la Pregzilla semble avoir complètement surmonté toutes les réticences bourgeoises, l'enfant qu'elle porte dans son ventre est perfectionniste et hyper-scapulante. Il fera ses adieux si vous osiez mettre un plateau de charcuterie pour le dîner, même s'il y avait d'autres types d'amuse-gueules faits spécialement pour elle. Cela changera tout cadeau de naissance sauf si je vous ai choisi personnellement. Il visitera les centres de santé sur une distance de 50 kilomètres et ne sera même pas à la hauteur de ses critères inaccessibles. Si votre cher ami, une personne qui a déjà joui de votre estime, est enceinte et s’est transformée en Pregzilla, ne désespérez pas. Neuf mois ne sont pas si longs et généralement, ils se remettent en question.

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